TABLETTA :
LESZAROM® TABLETTA
Natúr-bliszter
 |
Az első, amikor a fejedhez kapsz, amikor ezt meglátod! A vazze’g után közlöm, hogy valóban létezik és erre mondják: Nem pite! Az íze natúr, az ötlet kolosszális. Igen, kissé őrült a figura, aki megcsinálta, de csak azért, mert nem előbb! Ez nem gyógyszer, meg ilyen marhaságok, ezért tolhatod orrvérzésig, nem leszel tőle szebb, okosabb, hülyébb, csinosabb, csúnyább, legfeljebb kissé boldogabb! Ragozzam még? Van benne 1 bliszter, abban összesen 10 db tabi, meg nem énekelt örömódánk 2 sora látens módon és a lehetőség, hogy mosolyra fakasztja a környezetedet. |
LESZAROM® TABLETTA
Citrom-bliszter
 |
Nézd má’! A madár megcsinálta citromosban is! Mondod Te! Én meg bólogatok, mint akinek kötelező, mer’ tényleg. Attól más a citrom, hogy nem olyan, mint a natúr. A natúrtól meg annyiban különbözik, hogy citromosabb az íze. Ez se gyenge?! A citrom sárga, az ég kék, a medve nem játék. Ezekre figyelj! Meg a tárcádra, mobilodra és a szimpatikus hölgyre a jobb egyen és mielőtt flörtölni támad kedved, jusson eszedbe, az ő anyukája lesz a Te anyósod. |
LESZAROM® TABLETTA
Eper-bliszter
 |
Az eper az, ami nem natúr és mégse citrom! Vágod már?! Ha visszafelé olvasod: repe, ha nem akkor eper. Nagyon fontos, hogy tudd: nem bio termék! Nem viszi le a kutyát sétálni és nem mosogat el. Viszont, ha kiveszed a bliszterből, lehet gurítani. Abszolút nem vízálló és csak akkor lebeg, ha az űrben van. Nem nehéz, de mégse könnyű nélküle. Lehet rá rajzolni, csak hamar betelik és a körmöd is összefirkálod. Van még kérdés?! |
LESZAROM® TABLETTA
Mentol-bliszter
 |
De, nem hotel. Úgy hűt, hogy nem melegít, tehát hat. Meg üt, az 11. Az szabadrúgás. Szerva itt, a tabi ott. A’sszem ledobtam az ékszíjat. Meg talán a mamát a magasföldszintről. Konklúzió: a labda jobban pattan. Meg csendesebb is. A mentol, nagyon nem hasonlít a nem mentolra. És ezt egyedül találtam ki! A’sszem megint ledobtam az ékszíjat. |
LESZAROM® TABLETTA
Natúr-flakon
 |
Akkor most emeltük a téteket. Amikor a nemzetközi helyzet fokozódik, emelni kell a dózison is. Megtettük! Ötször annyi van benne. Elfér zsebben, táskában, kézben. Erre is érvényes a kedvezménylista. Nem hozza ki a foltot 40 fokon, viszont visszazárható és fekete. Ha ezt szeded, nem érdekel a lenyugvó nap ereje és a színe sem. Lehet vele fésülködni és fogat mosni is, csak éppen nincs sok értelme és baromi körülményes is. Ergonómiai kialakítása, nem emésztett fel milliárdokat és mégis a tenyeredbe simul, így biztos lehetsz benne, hogy hiába alacsony a kerítés, jobban bírsz majd az enyhén barázdáltakkal. |
LESZAROM® TABLETTA
Citrom-flakon
 |
Nehogy má’ ne! Amikor igen. Ötször annyi és citrom ízű. Azé’ nem banán, mer’ citrom! Olyan, mint a bizonyítottan bűnös, börtönből ügyvédi bravúrral szabaduló politikus: visszazárható! Használata előtt felrázhatod, de minek?! USB 2.0 csatlakozó nélkül is mosolykompatibilis. Ha szénsavas „ücsibe” teszed, az kifut, anyád meg be hozzád, hogy: Már megint mi ez a kupi?! |
LESZAROM® TABLETTA
Eper-flakon
 |
Na ez! Na ez, az eper ízű cucc! Hát ezt imádják a csajok! Te meg a csajokat! Eper, nyál, szerelem! Buli, hanta, lazaduma! Nem kispálya! Ezzel nyomulhatsz lazán. Villantod és vagy van humora a csajnak, vagy nem érdemel meg! Na akkor, update! Nem, nem a pali, meg az egészségmánia! Értsed meg: Te vagy fontos! Meg a mosolyod! A többi rizsa, ez meg tabi! Vágod?! |
LESZAROM® TABLETTA
Mentol-flakon
 |
Ez, kérlek jajdejó! Láttad a csajt a reklámban, amikor a lift előtt cukorkát dobál a levegőbe, és a szájával elkapja? Tudod: Ügyes kutya, jutifalat! Most képzeld el, hogy a munkahelyeden, Te, a munkában megfáradt hős, enerváltan dobálod a tabikat és ha mellémegy, akkor is vigyorogsz! Óriási különbség és ezt hívják igazi lazaságnak! Mentol ízétől, bármely stresszes helyzetben, hűvösen és metsző iróniával mosolyoghatsz, és miért ne tennéd?! |
ENERGIA ITAL:
LESZAROM® ENERGY DRINK
 |
Na, ez jóféle magyar cucc! Nem fogsz szárnyalni ha megiszod, viszont továbbra is tudsz a földön járni. Nem lesz pokoli jó érzésed ha megiszod, viszont magadtól is lehet jókedved. Hiába várod, nem fogod érezni a kirobbanó ízt, viszont felüdít, hiszen ezért van. Nem biotermék, mégis nyugodtan megihatod! Nem lesz tőle feszes a bőröd, legfeljebb ha mosolyogsz rajta ! Nem lesz fehérebb a fogad, de a nem is a fogorvosok ajánlása miatt iszod! Nem szedi ki 30 fokon a foltokat a ruhádból mosásnál, mégis könnyebben elfér a táskádban mint akármelyik mosópor! Nem lesz tőle jobb tartása a hajadnak és ettől ragyogni csak akkor fog, ha ráöntöd és napon állsz! Nem kell banki hitel hozzá, hogy tulajdonosa legyél egy palacknak, jó magyar forintért. Elfogyasztása alatt és után, garantáltan nem akarsz beszélgetni a hüvelygombáról. Nem kell hozzá hűségnyilatkozat, előfizetés, ezek nélkül is fogyaszthatod és hozzánk tartozhatsz! Elfogyasztása után ne várd, hogy energetizáljon vagy mifene, mert nem fog, csak ha közben a konnektorban nyúlkálsz, de azt nem ajánljuk! Az viszont tény, hogy feldob egy időre! Nem ébreszti fel a benned szunnyadó energiát, vagy mit ,az csak aludjon nyugodtan, viszont élénkít és oltja a szomjad! Az energiaitalt nem kell a markodban vinned hazáig, mert PET palackba van csomagolva. Nem “vitalizél” és a benne lévő anyagok nagy részéről azt sem tudod micsoda. Ha te mégis, akkor TE vagy a kivétel. Ennek ellenére : finom. Nem tartalmaz csodaszereket, egzotikus gyümölcsöket - bár a naviknál láttunk párat, de nagyon védik - mégis, jó íze van. Nem fogod tudni megvenni a multiknál, csak a nagy és kiskereskedőknél és ezzel is őket fogod támogatni! Ahhoz, hogy elkészüljön, nem kellett elpusztítani egyetlen állatot sem ! |
KÖCE:
LESZAROM® FEJKENDŐ-KOBAKTAKARÓ
|
|
Na ez virít! Rappereknek kötelező! Bulihoz alap viselet! Ez a kobaktakaró öltözteti az arcberendezésed! A bukósisak alatt csendesen lapul, összetartja leltárban darabszámolt hajhagymáid publikus részét, naphemüvel együtt celebgyanús külsőt eredményez. Hívásvárakoztatásra nem alkalmas, sörrel barát. Tekintetvonzó kompatibilitása maximális. Nonverbális véleményhordozó szubjektum. Szóval nem kispálya! |
LESZAROM® ÖV
|
|
Na ezzel, lehet virítani! Szandaként kevésbé használható, dezorientált szélkakasnak szintén, na de övnek: tökéletes! Anyaghiányosan szabályozható körátmérő derék és csípőfonat állapotban. Pironkodva írom le: lyukja van neki! Sőt: több is! Bűr a javából! ..és a csatja! Ámulatszépen megmunkált történet! Ez a cucc üt! Ezt nagyon nem kell megmagyarázni. Dekázom: megveszed, viseled. Utca, szembe csodabige (90-60-90), szeme kerek, nő,nő, eléri a levesestányér méretet és akkor, mosoly szalad fültől –fülig. Innen vágod, tud olvasni. Meg humora is van. Ennyi. Tolod a nekemmárvanmosolyt és rákéreszkedsz egy sziával a leendő exedre. Ennyi volt a becsajoztál. Munkahely, suli, trendet teremtesz, miközben egy szót sem kell szólnod! Limitált verzió! Nem vazze’ ez nem betegség, az jelenti sokér lesz kevés, ergó: nemmindenmadárebbejönaszembe! Vágod ?! |
LESZAROM® BASEBALL SAPKA
 |
Na, ez nem napernyő. Véleményformáló fejfedő. Naptej helyett nem jó, de a bucid árnyékban marad. Ha ebben mész bulizni, akkor Te, tényleg lazán tolod és láthatod mások csodálkozó arcát, amikor olvassák a márkát és próbálnak jópofán nem meglepődni! Hát igen, ez valódi lazaság, nem műmájer produkció. Persze mondhatnám azt is: „ Na ki a király?!” |
LESZAROM® TÉLI SAPKA
 |
Amíg más bammeg’-el, mert hó esik és az életszínvonal addig, Te, automata üzemmódban véleményezel, hiszen ott van a sapkádon. Ha a füledre húzod melegíti, ha a kezedre, akkor azt. Ha a szemedre előbb-utóbb nekimész valaminek. Űrtartalma alapján, kisméretű kölyökkutya belefér. Az órát nehéz beállítani rajta, főképpen azért mert nincs benne. Ha neked ennek ellenére sikerül, szabadalmaztasd, mert csodát tettél. A hideg ellen védi a fejed, a baseball ütő ellen csak kis mértékben. |
LESZAROM® PULVÓLER
 |
Kapucnis felső, ami nem színjátszós. Sör és buli kompatíbilis, használata nem javasolt légüres térben. A mindennapok hőse felszerelés alapeleme. Kulcs nélkül nyitható, húzózáras (gyp: cipzár) kivitel. Receptre nem kapható. Nem tartalmaz gyógyhatású készítményt. Hidegben melegít, ha meg beleizzadsz egy idő után, ez is büdös lesz és mosni kell. Karcsúnak akkor látszol benne, ha 2 számmal nagyobban rendelsz. |
LESZAROM® PÓLÓ
|
|
Chiptuningolt hónaljtakaró kézi alkalmatosság. Szabad viseletet biztosít az összes lábadnak. Erőlködés nélkül lehet benne mosolyogni, a szembejövők arcán. Dohányzó és nemdohányzó opcióval rendelkezik. Ha rágyújtasz dohányzó, ha nem, nemdohányzó! Az összes manapság divatos probléma - hajhullás, súlyfelesleg, kormányzati intézkedések - kezeléséhez kompatibilis. A széllel szemben brunyálás elengedhetetlen tartozéka. Szexuális jellegét tekintve: uni. Celeb és reklámálló képessége korlátlan. |
LESZAROM® ÖVTÁSKA
 |
Számolatlan sok rekesszel ellátott övtáska. Mi azé’ megszámoltuk: 4 van neki. A mindennapok hőse felszerelés nélkülözhetetlen darabja. Sportoláshoz is feltételezhető a használata és zakózásnál nem kell magyarázkodnod, rajta van a véleményed! Tehetsz bele, amit akarsz, meg ami belefér, azt is. A PIN kód-ja, hoppá, nem kér kódot! Széf jellege minimális és nem havidíjas a fenntartása. Ha Te sapkaként használod, vagy divatot teremtesz, vagy helyfoglalást igényelsz a mosolygóba! |
LESZAROM® HÁTIZSÁK
 |
A mindennapok hőse felszerelés másik nélkülözhetetlen darabja. Minden belefér, kivéve, ami nem. Azt meg minek raknád bele? A hátadon a helye, de a válladon is működik. Ha telerakod téglával, nehéz lesz, ha kiszeded belőle könnyű. Ha 18 karátos arannyal rakod tele és elküldöd nekünk, cseretáskát biztosítunk és küldünk képeslapot Hawaii-ról. Vásárlást követően, nem kell töltőre tenni azonnal működik. |
LOM:
LESZAROM® „NEM VESZÜNK SEMMIT” tábla
 |
Mert, hogy eddig állandóan a szádat kellett tépni, és most, hogy már ne kelljen! Meramikorvégre megfáradt tested és elméd, a neked tetsző kényelmi helyzetben leledzik és belefeledkezel jólesőn abba a picuri luxusba, amit úgy hívnak a szótárak: szabadidő, akkor és mikor máskor: csengetnek! Nem vársz senkit, nem hívtál senkit, lövésed nincs kiazésmitakar, de nem hagyja abba! Emelkedő vérnyomással és agresszív kíváncsisággal megindulsz az ajtó felé, balettosnak nem mondható módon kitéped az ajtód és…. ott áll a madár aki: mosolyog és téríteni akar, zoknija van eladó, vasat venne, stb. Legyűröd a kisinfarktust, erősen visszafogott hangon tudatod: NEM! ..majd kecses mozdulattal légmentesen zárod az ajtót és idilled felé baktatva azon tűnődsz: „Hát minek él az ilyen?!” |
LESZAROM® „NEM VESZÜNK SEMMIT” MATRICA
|
Mert, hogy eddig állandóan a szádat kellett tépni, és most, hogy már ne kelljen! Meramikorvégre megfáradt tested és elméd, a neked tetsző kényelmi helyzetben leledzik és belefeledkezel jólesőn abba a picuri luxusba, amit úgy hívnak a szótárak: szabadidő, akkor és mikor máskor: csengetnek! Nem vársz senkit, nem hívtál senkit, lövésed nincs kiazésmitakar, de nem hagyja abba! Emelkedő vérnyomással és agresszív kíváncsisággal megindulsz az ajtó felé, balettosnak nem mondható módon kitéped az ajtód és…. ott áll a madár aki: mosolyog és téríteni akar, zoknija van eladó, vasat venne, stb. Legyűröd a kisinfarktust, erősen visszafogott hangon tudatod: NEM! ..majd kecses mozdulattal légmentesen zárod az ajtót és idilled felé baktatva azon tűnődsz: „Hát minek él az ilyen?!” |
LESZAROM® MATRICA
 |
A demokrácia és a véleményszabadság elvén létrehozott: szubjektív véleménynyilvánító eszköz. Ragad, mint a levonók, mer’ az. Az elhelyezés opcionális. MVM korlátozás nincs. (gyp: maximálisan vásárolható mennyiség). |
LESZAROM® HŰTŐMÁGNES
|
Magnetizált szubjektív véleménynyilvánító eszköz. Fémre magától, fára szeggel tapad. Kocsidon megél, a hűtőd ajtaján szintén. Töltést nem igényel, ülve és állva is megtekinthető. Elem nélkül szállítjuk! |
LESZAROM® POSZTER
 |
A3 méretben lehet a szobád, munkahelyed ékköve. Ráemelt tekinteted, mindig simogatni fogja a lelked. Akkor is erőt ad, amikor nem vagy beszélgetős kedvedben és unod már a sok műanyag dumát. Mert megteheted! |
A DUDA NEM MŰKÖDIK, FIGYELD A KÖZÉPSŐ UJJAMAT! LESZAROM® MATRICA
 |
A vizuális véleményformálás alapköve ragasztható kivitelben.Verdával, bringával, mocival kompatibilis, anyósod seprűjével, csak akkor, ha rajta maradt a gyújtás és nem pörög a seprű! A hűtőt még elbírja a hátán és nem fél a sötétben. Alternatív felhasználási mód engedélyezett! |
LESZAROM® BÖGRE
 |
Tökéletes, mint Te vagy Én. Kerámia, égetett, moshatod folyóban, csap alatt, patakban, tengerben, vízálló. Instant levegővel felszerelt, sötétben is fekete, az űrből 3,3 deciliter fér bele, de kár odáig utazni, higgy nekünk. Kéziszerszámként 1 alkalommal funkcionál pl. kalapálás. Súlya dobozzal együtt 380 gramm.Van, rendelehető és ígéretünkhöz híven, megsimogatjuk a szomszéd néni kutyáját ! Ja, meg a bevezető akszijós ára is 1990 bruttóforint, ebben a hónapban. Utána nem simogatjuk meg a szomszéd néni kutyáját, csak ha a fiatal és csinoska egyetemista leányunoka invitál eme tevékenységre. Megjegyzem egy hete röhögök a Fluor vs Kiszel vircsafton. |
LESZAROM® MINI GOLYÓSTOLL
 |
Végre! A tökéletes eszköz a saját véleményalkotáshoz! Dekoratív, csinos, természetes adottságokkal - mellplasztika kizárva – csak Neked! ( meg nekem is ). Tökéletesen elfér a zsebedben, táskádban, elegáns és van stílusa! Vízálló, ennek feltétele, hogy ne tedd vízbe! Extrém körülmények között is használható, tehát ha anyósoddal fogócskázol, és nála balta van, nálad meg a remény, de hirtelen írhatnékod támad, akkor is van mivel papírra vetned utolsó szavaidat! A dolgozatíráshoz, ZH-hoz, jegyzeteléshez, értekezletekre, hiteligényléshez, gyakorlatilag kötelező! Ne akard benne a betétet cserélni, mert ez nem a nehéz napokra készült, egyedi darab! És előre szólók: addig lesz csak a Tiéd, amíg a csemetéd meg nem látja! Ez hót’ziher! |
LESZAROM® KULCSTARTÓ
 |
Nem ócsóság, de nem is lehet, minden madárnak! Aki ezzel nyomul, az tuti nagypálya! Mondjuk, konkrétan a hüvelygombára nem jó, de ha eltakarod vele a szemed, képes módosítani a térlátásod! A kulcsoddal, tátyóddal barát, a kukoricadaráló nem koma! Ha tulajdonossá váltál, a szádat sem kell kinyitni, ha tele az ivarszerved, csak villantod és mindenki tudja, hol a helye! |
